临近夏天的夜晚总是让人心旷神怡。我和静静姐穿出乱糟糟的村子，姐姐也开始发牢骚说，把她的新鞋子弄脏了。看了看天空，久违的看见了星星。在这座空气污浊的城市中，这样的夜空已经很少见了。雨水冲刷了，空气中的灰尘。深呼一口气，都能感觉到一阵清凉，这样的夜晚心情总是好的。夜晚总是能把人的眼睛抹上一层面纱，就像我现在，在看的静静姐一样。她穿着一条紫色的长裙，裙子一直到小腿下面。上身一件黑色的小西服。新买的高跟鞋，穿在脚上显的那么迷人。跟静静姐呆久了，真的没有觉得她多漂亮。但是这样的夜晚，难免打量一下美女。
黑夜给妩媚的女人抹上了一层面纱。我跟静静姐走在路上难免赢得不少的回头率。静静姐就自豪的跟我说：看，姐张得不赖吧。都看我呢？我说：是呀。他们就是看我一屌丝怎么泡上白富美的。看完之后他们心里还会嘟囔“好白菜怎么都让猪拱了”静静姐笑着说：算你还有自知之明。说话的瞬间就到了夜市。
这里的夜市真是大，足足有大半个足球场那么大。夏天炎热的晚上，男男女女便坐在这里，喝扎啤，吃烤肉。男人们光着膀子，粗红着脸，大声吼叫着，划拳，喝酒。女人们坐在一堆，嘻嘻哈哈的乱笑。
和静静姐找好位置之后，便叫了些烤肉，之类的东西吃了起来，我是比较喜欢夜市这种气愤的。舒服，不用在乎什么。不像吃西餐还得考虑那个手拿刀，那个手拿叉。
我说:"光吃肉不喝酒不合适吧？静静姐说：“小子，喝酒我会怕你?”静静姐叫嚣着叫了两杯扎啤。喝白酒我还凑活，喝啤酒我真心不行啊。我就想不通那些能喝十几瓶的人，是怎么喝的。醉我就先不说了，十几瓶下肚，你也得有地方搁呀。但是心想，再怎么不行也比女人强吧。便和静静姐喝开了酒，喝着，喝着才发现这娘们真能喝呀，我喝的都点晕晕乎乎的了。于是便说：我去尿尿，会来我们大战三百回合。于是转身上厕所去了。静静姐看着我走的背影说：“臭小子，尿完赶紧回来陪我喝。”
特么的，真么大的夜市连厕所都找不到，急的我呀。便随便找了老板问，这里的厕所在哪？老板指了指一个家属楼的后墙说:一大小伙子，去呢尿就行了。还厕所...我好歹也是受过教育的人呀，这种小狗干的事情我能干？说着便跑到家属院的后墙撒尿去了，还没过去就闻见一股尿骚味。赶紧畅快的尿了一泡。尿完闻了闻自己的衣服，娘的，一股尿骚味。
后来就因为这个家属院的人向上面反映，市政才取缔了这个夜市。现在要想找真么大规模的夜市，基本上是没有了。
就在我抱怨自己身上的尿骚味时，对面走过来一个人，那个身影我想我永远也忘不了吧。
我呆在了那里，看着她一步步走近我。我不知道该往前走，还是该往后走。不知道，该踏出左腿，还是右腿。她一步步的走到我身边，她抬起头的瞬间看见我了。我不知道该怎么去形容当时感觉，我能和她安静的打声招呼，便离开吗？我能问她离开我后是否安好吗？我能和她愉快的叙叙旧情吗？我不知道，我甚至不知道该怎么去面对她，我傻傻的呆在那里。看见她留长了头发，头发已经长到了肩膀。看着更俏皮，和女人味了。貌似也瘦了一些。灯光的掩饰下我看不见她的眼睛，我猜想她正拿那一种眼光看着我。是可怜？憎恨？哀怨？
从那次打完电话之后，我便再也没有联系过娜娜。昏暗的灯光下，我和娜娜就那么静静的对视着，仿佛这个世界都因此而停止了。看着她的样子我有点心痛，却全无怨恨。我对娜娜从一开始就没有半点怨恨。我并不清楚她为什么离开我，我没有对方优秀？没有对方富有？我不清楚，但是我从不去怨恨娜娜。甚至从没有把她的电话号码从手机里面删除。
娜娜看着我先是一惊，然后便恢复平静。淡淡的一句：你还好吗？我听见这句话瞬间想笑。我带着一丝嘲讽说：我还好吗？呵呵。好！没有你我好多了，头不痛了，要不酸了，腿不疼了。一口气能爬六楼，气的不带喘的，你说我好不好。
我记得我跟娜娜在一起的时候从来没有说过一句重话。娜娜看着我说；我知道我对不起你，可是事情都已经过去了。该忘了就忘了吧。娜娜说这些话的时候表情依然很冷。我说：“都过去了？你说过去就过去了？你海誓山盟的说着爱我，说永永远远跟我在一起，就这样过去了？对，是过去了。在你跟别的男人走进宾馆的那一刻所有的一切都过去了。你爱过我吗？我想问你，你真正爱过我吗？”我显得有些激动。
昏暗的灯光下，娜娜眼中的泪滴，从眼眶中滑落。泪水显的很沉重，从眼睛里好不留恋的滑落。在灯光的照耀下，泪水反出亮光。就像现在这天空闪亮的星星一样。我好像生来就对泪水没有免疫力，只要闻见有泪水的味道，我便不自觉地心软，就算只是电视里的女主角哭的稀里哗啦，我的心情也会跟着幽怨。娜娜哭着说：“我爱过你，而且很爱，很爱。你不要这样说好不好，我真的对不起你。可这一切我控制不住呀。在我生病的时候，不是你为我递上热水，和药。在我难过的时候，不是你拍着我的背安慰我。在我冷的时候，不是你脱下外套给我披上。在我因为漂泊大雨在学校门口不知所措的时候，不是你手中端着热奶茶，拿着伞在雨中接我。这些感动都不是给予的，都不是!”
娜娜说这些话的时候抽泣声越来越重，几乎是哽咽的说出这些话。那一瞬间我确实心痛了，我心想，对啊，在娜娜痛苦难过的时候我都不在她身边。我凭什么要求娜娜爱我，而且那个男生那么优秀，我这个样子确实比不上。但是我一想到娜娜和比人啪啪啪，我就接受不了，跟你在一起快三年，都舍不得碰你，可是却跟别的男人这样。我心里怎么想，就相当于我很爱惜的珍宝，平时就连摸摸都心疼的珍宝，被别人拿在手里揉，放在脚下踩一样。我受不了这种感觉，我也不知道是不是我心里变态还是怎么，我确实忍受不了娜娜这样说。即使她现在，在我面前哭的待遇梨花的，我仍然不会原谅她。
我嘲讽着说：“呵呵，你每天喝着牛的奶，你也会认牛当妈吗？”我承认对娜娜我狠心了，我发现我现在确实练就了铁石心肠，可是这一切又是谁赋予的，不就是面前的这个女人吗？娜娜听到这句话的时候，似乎崩溃了。哭着说：“你至于这样吗？你至于吗？你要狠我就打我吧，可是你不要这样和我说话，我真的受不了你这样。如果你打我能解恨的话，你就打我两巴掌吧。娜娜控制不住情绪的对我哭喊着。“打你？我从来不打你，而且我为什么要打你，缓解你心里的愧疚感吗？我不，我心里就让你愧疚，我要你永远带着对我的愧疚。你走吧，我不想看见你了。”我说道。
这是时候娜娜已经泣不成声了，娜娜蹲在地上不住的哭泣。我没有她，我不敢想象这个我曾经最爱的女人现在在我面前哭成这样，我竟然不曾动容。我傻傻的就这样看着她哭，我在想着自己的铁石心肠是不是太过分了。要是放到以前，我心爱的女人在我面前哭泣，我我绝对会把他抱在怀里，抱的紧紧地，可是今天我竟然没有丝毫动容。时间就是真么容易改变一个人吧。我没有理会蹲在地上哭得伤心欲绝的娜娜。我踏着昏暗的灯光，离开了这个我最心爱的女人，。才走了十几布，一股心酸便涌上心头。我转过头去，看着蹲在地上哭泣娜娜，那么心痛。
我心痛难以忍受，我突然想了想我自己对小宁不是一样吗？娜娜不在我身边的日子里，是小宁每天给我发着短信，是小宁每次提醒我着添衣。我把对娜娜的那份依赖不知不觉的转给了小宁。时间真能改变一个人，尤其是在你里最脆弱的时候，随便的一点温暖，你会会把它当成冬日的阳光。随便的一根稻草，你就会当那是上帝赐予你的恩惠。我不知道该说人的本性亦是如此，还是说人就是贱。我还是觉得人都是贱还是比较合适。看着在蹲在地上的小宁，我突然想过去扶她起来，然后把她紧紧地拥在怀里，然后跟她回忆恋爱时的那份甜蜜，她会不会重新回到我身边呢。我在做着我的晴天白日梦。我总是会把梦当现实，在这一刻我又分不清是梦还是现实了。我向娜娜走去了，这个瞬间我不知道我脑子是不是清醒的。
我刚向娜娜走了两步，。娜娜就起身，然后跑走了。我看着娜娜的背影，就那么静静看着她越跑越远。渐渐的消失在夜幕中。我就像一个孩子一样瘫坐在地上，我的梦醒了，我刚才的白日梦醒了。时间这玩意是我永远打不败的，挽不回的。我笑着自己的天真，居然有那么一瞬间，能让娜娜回到我身边。多么傻得梦，多么愚蠢的梦，多么贱的梦。我嘲笑着我自己。我突然觉得我很悲哀，悲哀的像一粒沙子，在岁月的洪流中，不断地被拍打，蹂躏，强奸。